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放弃好像是命中注定要上演的戏。不知道这是他的放弃还是我的放弃。
自那次分离之后，我们只在网上聊天，像从前那样，却没有见面了。而我和简希到是见了几次面，简希对我的爱，似乎比以前更加热烈。只是我不知道他拥抱我的时候，想的是我还是别人。
有一天晚上，我做了一个梦，梦到他离开了我，我喊他的名字，努力的喊，却也没有见他回头，我醒来的时候，他就在我身边躺着，可是我真的快要崩溃了，他是会离开的，我愿意相信梦是对某一些事情的预兆，比如离别。
“你怎么出了那么多的汗？”他的手轻轻的摸了一下我的背。
“没什么，太热了。”我对他说着谎话，我不想让他知道，我的担忧，我的害怕。
“你抱着我，求你了。”我就像个孩子一样，向他索取温暖。
“你大概是做恶梦了吧。别担心，我一直都在。”
“真的吗？你不会离开我，对吧？”我依偎着他，我多想告诉他，我的害怕，我害怕他离我而去。
“当然，我不会。”他很坚定的口气，让我相信他是不会离开的，但是即便我相信了又怎么样呢？我根本左右不了他，倒是他总是左右着我的心绪，让我狂悲狂喜。他有这种能力。而这能力恰恰是我给他的，因为我爱他。
一个月之后，简希对我提出了分手。我早就应该预料到的，他会离开我。明明是预料之中的事情，却让我痛得不能呼吸。他终于在电话里承认了他心里有别人，我的爱情就这样谢幕了，我的眼泪无用了，换不回他，我何必流泪？可是我的眼泪完全不受控制的滴落着，快要把我淹没在无穷无尽的悲伤里了。
在同一天，佐岸也在QQ上说了一句，就此别过。我关掉电脑，关掉房间里的灯，等着黑夜到来，我不知道黑夜的时候，我还能干什么。在一瞬间我觉得自己是被抛弃了，而且抛弃的很彻底。头脑在一瞬间，空白一片，没有内容。
屋子外面开始下雨，雨声很大，似乎是想要淹没我。我想要停止哭泣，却根本停不了，我的选择是不是一直都是错的？我现在才发觉，佐岸的那句“我们还会再见的，对吗？”是多么的客套。
但是很快，我又替他着想了，他一直到我们分离一个月后才下定决心斩断我们之间的联系。内心一定挣扎过。他一定很痛苦，或许比我此刻的心痛更甚。
至于简希的告别，我能说什么呢？这个男人从到来至离别，我都是听之任之，我从来都没力量左右他的去留，这段感情，从一开始，我就输给了他，我并不甘心，却又无能为力。
其实我的故事应该到这里结束的，可是，我很快发现，分离是另外一种形式上的开始。
我发了一条信息给简希，告诉他，我会一直等着他。很快他就回复了我。
“我不是一个好男人，请你不要等我。”
分手之前，他说过不会离开我，承诺果然是偶尔兑现的谎言。很难说明，我的心情。只觉得天空是黑的，外面在下雨，不甚悲凉。
我和简希之间的问题，或许早就存在，我是到后来才发觉吧，我总是容易慢半拍，若不是那天他说梦话，我都不会怀疑他的真心。而他提出分手之后，我是慢慢的清醒了一些。那个他身边的女人一定早就在他的身边了，在我发觉之前，如此一想，真的很心酸，自己的枕边人背叛自己，是什么样的感觉？这是被刀刺穿心脏的感觉。闭着眼睛，告诉自己，他已经离我很远了，不会再回来。我默默的念叨着，“他不会再回来，不会再回来。不会……”
我是想要让自己理智，但是最后却更疯狂，我躺在床上一动不动。试图不去呼吸，我真切的感觉到了窒息的疼痛感。终于我还是没有勇气去死的。在我想死的那一秒，我竟还在为他考虑，如果我真的死了，他不会伤心吗？我怎么舍得让他难过呢？
再次打开电脑的时候，我也不知道是几点了，电脑里有一个文件，其实是一部小说，我正在写的一本书，已经写了一段时间了，简希并不知道这件事情。我还没有来得及告诉他这件事，我们就已经分离了。
当时作品已经签约了，我有一个念头那就是弃文。
我登上QQ，跟网站的主编聊了起来，是在告诉他，我失恋了，不想写文章了。最后我又不知道为什么又坚持写了下去。主编说，失去就失去了，不要再想了，你还可以遇到更好的。其实这句话，我也不知道听过多少遍了。我的力气好像一下子丧失了很多。
和简希分手之后，我本来想要停止写小说的，关于我不太想要继续写小说的事情，很多人都知道，但是有些人并不知道我是因为失恋。我在家里昏睡了几天，因为心痛，因为绝望，因为他离开。我没有买酒来消愁，酒不能解千愁，酒只会让我的眼泪流得更多，心更痛。
在他离开我之前，我从来没有想过，失恋可以这样，让我想要忘记呼吸，想要死。彻底的从这个世界上消失。在他离开我之后，我的情绪不稳定，倚靠着那本还没有写完的书，苟延残喘。我没日没夜的写字，本来这本《爱是千回百转的事》，我是想要写个好结尾的。最后我却以悲剧结尾。
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