我没有想到我们会别离，我们总是别离，虽然他一再的承诺他会回来，我也愿意相信他一定会回来，他从不欺骗我，所以我要等他。
然而，守着一个虚无缥缈的希望等着一个可能回来又有可能不回来的人，心中总还是疼痛的，他是有可能回来的，但是如果他死了，我就不会活着。
我看着窗外的雨点打在玻璃上，发出了点点声响，我一个人在家，看雨，我觉得是在，看一场别离。我说过，我不怕别离，我怕的是生死的隔绝。
他不给我打电话，我也没有给他打电话，他不想说话的时候，我总是很难找到他，虽然这种情况其实很少见。不能联系的日子里，我剩下只有推测了。推测着他是否安好。
我见过死亡，我知道死亡有多么的可怕，我不能面对这个，我也承受不起，所以心中暗生的最坏的结果，都被我一巴掌拍熄了，我要相信他会回来。
过往的点滴在脑海中流转，我想起了他温柔的样子，我想起了他笑起来的样子，我期待他回来对我说一句“你是个猪啊，我怎么就看上了你这个白痴啊！”
越是等着一些什么事情发生，那些事情就总是迟迟不来。我看着自己渐渐隆起的肚子，心里有些高兴，总还是有人陪着我等他的。我和孩子一起等他，他一定会回来，他怎么舍得负我？
为了避免总是想着他，所以我回到父母那里住了一段时间，但是那段时光并不算快乐。
“南宫泽是不是不回来了？”
“不，他一定会回来的。”
“他有心脏病，如果他死了呢？那么他就永远都不回来了。你要继续等待他，若他死了，你还会继续等着他是不是？”
“是的，我只愿意等着他，一直等着他。”
“岂不是荒废了自己的青春？”
“为他值得，此生我就只喜欢他一个。”
“哎，但愿他会尽快回来吧”妈妈走了出去，只剩下长长的叹息，在空气中飘荡，似乎所有的人都觉得他会死，只有我觉得他会回来。
我将我们的故事写成了小说的形式放在电脑上，我并不打算发表，我只是写给自己看，关于青春关于爱情，我懂得的不多，所以没必要对世人说起我的爱情，我只是个平凡的人追寻着平凡的幸福，我爱着的那个人，他有一颗高贵的心，他包容我所有的错，所以我甘愿花尽一生的时间等待他的归来。
我早就明白爱情是噬魂的火焰。他就是我深爱的火焰……经过我的心门，燃烧过我的热情。我一直期待着重逢，不论我们是否会重逢，不论，我们的重逢是以什么样的形式。我都还是期待着的。其实，我的执着，我的愚拙，也许会惹来世人的嘲笑吧？不管人们会怎么去想，我依旧深信我的选择是对的。
我对他一点都不好，甚至是对他太过残酷，因为我离开过他，给他带来了极大的痛苦。我不算是很好的女子，但我愿意为了他变成一个好女子，只为他一人等候着。一生一世情不渝。
有时候，觉得逃跑是一种救赎，其实我更应该留下来面对，痛苦自知，幸福自知，他人又怎么能懂？
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